Para ti, con cariño:

Lo intenté. Créeme que lo intenté. Intenté odiarte con todas mis fuerzas, pero no pude. Loca apasionada, enamorada de una imagen idealizada de ti. Llámame tonta. Tonta por perseguir tu sombra o el fantasma que al principio me mostrabas. Necia, boba, errada… Aferrada al pasado sin poder avanzar. Pero qué hacer si no ves, si la inmadurez te obceca, provocándote una gran ceguera. Aferrada a ti como un clavo ardiendo por pura supervivencia, pensando que eras lo mejor que me podía pasar.

Y es que de ti lo quería todo. Por ti bebía las aguas de los charcos y me hubiese bañado en barro de cualquier alcantarilla, si tú me lo pidieras. ¡Qué idiota! Ahora me pregunto si algún día la visión que tuve de ti habitó esa mente que admiraba y ese cuerpo que tanto deseaba. Vaya si lo deseaba. Mi ansia era tan grande que luchaba en mi interior contra el pensamiento de no querer compartirte con nadie. Inconsciente, presa de esa pasión, me celaba hasta del aire. Así, te encerré en una jaula que solo habitábamos tú y yo. Decisión equivocada.

Mi pueril forma de amar te ataba sin saber que un amor solo ama cuando vive en libertad. Ahí comenzó la debacle. Me arruiné por ti cediendo a tus deseos y vicios, con la promesa de vivirlos juntos y me perdí en el camino. Por suerte, los abandoné a tiempo. Por no compartirlos contigo, comenzaste a odiarme. La cuerda, que ataba en corto, ahora apretaba a ambos. Si yo la forzaba un poco, tú lo hacías aún más. Te encerraba entre barrotes, mientras me fabricabas una celda de hormigón sin ventanas. Nuestro amor ahogaba y el calor que desprendía era asfixiante, resolviendo nuestras diferencias entre sábanas. Ahí sí que nos entendíamos.

Y llegó esa maldita enfermedad psiquiátrica, producto de los vicios que te negaste a dejar.  Pero yo te seguía queriendo y, entre tus delirios, nuestra relación se transformaba en una tortuosa espiral sin fin. Y yo aguantaba. Tonta, tonta, tonta, por mi descabellada idea del amor para toda la vida. Y sufría, sufría. Soportaba todo con la añoranza del poco cariño que me dabas antaño, conviviendo contigo en nuestra cárcel de amor insano. Me culpaba pensando que era la causante de tu afección, de cualquier cosa que pasaba alrededor de ambos. Eras pura locura y yo seguía amándote, hundida. Aguanté. Lo juro. Aguanté hasta casi perder la cordura, teniendo que abandonarte entre lágrimas contra mi propio deseo de hacerlo.

Habían pasado cinco años de tormentoso dolor. Sin ti me sentía perdida, pues había dejado de ser yo para adecuarme a tus anhelos. No encontraba salida. Refugiada en el fondo del vaso, me engañé un tiempo entre los brazos de amantes ocasionales. Me cansé de ello, deseosa de alguien que realmente me quisiera y caí en las redes de un buen hombre que nunca ocupó tu lugar.

Aquella larga relación fue sosiego, pero destrocé su corazón, pues en él no hallaba tu rostro. Y en mi nueva intimidad te buscaba, poniéndole tu cara y me regocijaba en mis sueños donde te hallaba casi cada noche. Mi inconsciente había creado el preciado lugar en el que siempre estabas. Allí, me sumía en tus brazos y, dulcemente, me hacías el amor. Nuestros cuerpos se fundían el uno en el otro, sintiendo la inmensidad de nuestras almas conectadas.

Por contra, el tiempo pasaba. Mi cuerpo físico ya no yacía con aquel que sí me amaba, pero mi subconsciente ardía en deseos cada vez que me dormía. Y mi mente se abandonó al pensamiento de volver a enamorarme, creyendo que jamás te olvidaría. ¡Qué equivocada estaba!

Hoy, te escribo esta carta para decirte que nunca más volveremos a vernos, que por la noche, cuando me duerma, será la última vez que acudiré a buscarte. Me despediré de ti abrazándote con todas mis fuerzas, pues ya no te necesito. Por fin he encontrado un amor sano y correspondido con el que no solo voy a soñar.

Te quise.